Regel 1. Selv om du forlater et land der det fremdeles finnes vinmonopol og avholdsforeninger, er det ikke påbudt å starte med tequila og halvliter på flyplassen klokken halv ti på morgenen. Alkohol bør kun inntas i mengder som gjør deg i stand til å kontrollere din adferd på en sømmelig måte. Når du merker at publikumsinteressen fra andre flypassasjerer blir for stor, kan det være et hint om å skifte til solbærsaft og boller.
Regel 2. Det er ikke eksplosivt nytt at charterturer ikke har førsteklasses komfort. Det er ufattelig mange mennesker som skal stues inn på et område som selv burhøns ville følt seg ukomfortable med. Derfor kan det være klokt å ta av seg yttertøy før en beveger seg inn flykorridoren. Det er heller ikke nødvendig å ha et helt tannlegekontor av blader eller hele barbiedukkesamlingen med på flyet. Før jetmotorene har sendt flyet opp i himmelen er det heller ikke tiden for å drøse med naboer og andre bekjente som du treffer i midtgangen. Gå umiddelbart til anvist sete og sett deg ned på rett plass så hurtig som mulig.
Regel 3. Vi kjenner til bassengkulturen som råder i svømmehallene der hjemme. Disse reglene passer også fint inn på trestjerners sydenhoteller. Det skal være mulig å svømme hundremeteren uten å få oppblåste plastballer i hodet. Det går godt an å ha det hyggelig i vannet uten å sprute vannstråler over hele bassengområdet eller bruke armer og bein som en miksmaster gjør i en vispebolle. Foreldre bør fortelle sine små håpefulle at bassenget er til for alle, også dem som vil svømme.
Regel 4. Heldigvis er tiden da folk tvang på seg en pornobrun farge over hele kroppen, forbi. Det er forskjell på å komme hjem med en frisk gylden farge og som en svidd karbonstekt pannekake. Ikke tilby brystfagre modne damer gratis innsmøring av solkrem uten at de selv tar initiativet. Kremer er intimt og skal kun påføres personen som selv ønsker assistanse.
Regel 5. På stranden gjelder regelen om at du legger deg ned på et sted som ikke hindrer naturlige trafikkårer til iskremstasjoner eller lignende. Ikke plasser deg så nær den brystfagre tenåringen at typen hennes gir deg en på trynet. Ønsker du å bli riktig upopulær skal du riste håndkleet ditt på stranden slik at du sender en støvsky med sand på de nyinnsmurte kroppene i ditt nabolag. Da vil du garantert bli sett på som en idiot som bør unnskylde deg med at du kun har gul og blå farge i flagget ditt.
Regel 5. Å lete etter restauranter som skilter med trøffel og honningfromasj på steder der turisthotellene er plassert like tett som barnåler i en maurtue krever et våkent hode. Finn frem godbrillene og tenk som etterforsker Ola Thune gjør når han graver etter åsteder. Bruk internett, lokalbefolkning og byvandring til å sondere restaurantterrenget. Damaskduker og gode vinglass kan gi en indikasjon på at kvaliteten er tilfredsstillende. Legg baderinger og plastikksuvenirene igjen på hotellet og kle opp familien med rene skjorter og pene kjoler. Ikke kjeft på barna. Du overbeviser ikke noen om at barna dine har dannelse når de har fingrene dypt plantet ned i pommes frites-tilbehøret og spruter ketchupfigurer på blomsterstaffasjen. Den oppdragelse barna manifesterer under måltidet er den dannelsen de har – punktum. Foreldre som har barn som hyler, skriker og leker med saltbøssen som barn leker i sandkassen har rett og slett barn uten bordmanerer. Den nødvendige skolering av dannelse skal skje før en ankommer restauranten.
Regel 6. Der det norske flagget vaier blant neonlys og paraplydrinker tiltrekkes nordmenn som fluer gjør på fluepapir. Norske folk er OK folk, det er bare det at det finnes så utrolig mange av dem der du kommer fra. Derfor anbefales det ofte å søke sin berikelse for ny tilførsel av kunnskap, tradisjon og kultur utenfor området der de selger dyre iskrem og t-skjorter med palmemotiver og bikinidamer. Gjør et ekstra godt inntrykk på de innfødte og deg selv ved å låne bøker på biblioteket og lær litt om ferielandets kultur og stoltheter. Flere reisebyråer har også egen skikk og bruk-spalte som forteller hva du bør ta hensyn til. Bli fortrolig med hvordan de hilser og sier farvel. God reise!